八點多的時候，我在住處吃著外婆包的粽子，心情平和，沒有受到甚麼特別的刺激，甚至還百無聊賴地一邊玩著2048。我常常這個樣子，除了睡覺以外，完全不想讓自己的手或眼睛、腦袋停頓下來。嚼著嚼著，我就這麼突然地想自殺，覺得七樓的話，跳下去應該成功的機率也是挺大的吧；我甚至還想到，以媽媽的個性，她絕對會覺得我被甚麼東西給蠱惑、被甚麼人給帶壞，所以一定會發翻閱我所有的筆記本、文檔、手機，想找出那個她能夠發洩和怪罪的東西，但是我不想給她看見我非課業創作的這些同人和作品，所以在行動之前，我得下樓去把這些文本通通回收掉。可是僅僅是回收的話，還是能被翻出來的吧。我的手邊有一年前室友不要、一直收在我這邊的五元廉價打火機，或許在浴室廁所這一類的地方焚燒，我能同時兼顧文稿的盡毀和其他住戶的安危，甚至住處的整潔。恍惚間我又想起姊姊同我說過的成功率很高的自殺方法、幾年前我已經拿起菜刀、差一點就往左手腕剁下去的時候。我在姐姐的反覆自殺和媽媽的悲傷中和媽媽做過承諾，至少在我想做的事情完成之前，我不會放任自己輕易死去，我想當一個守信用的人—-然後有位同學打破了那陣思考，傳了訊息過來回答我可能十幾分鐘前問的作業繳交問題，我在那之後就像是回魂了一樣，又恢復了對這事敬謝不敏的狀態了。我講這段完全不正向的感覺並不是為了討拍，我一點也不悲傷，就只是在那個時候，連遺書都沒有想到要寫，就只是一時興起地想死而已。或許前幾天的事隱隱勾起了我沒有注意到的壓抑的念頭，早上考完第一科考試時，我邊走路邊構思出原創故事裡頭一句話，大意是「我要努力結交很多比我厲害的文友，然後一定要比他們早死，好讓他們緬懷我之餘成為我為數不多的作品中第一批蒐集並加以研究的人」這樣荒唐又狂妄的話。至今我做過的許多事都是這個樣子，沒有為甚麼，也沒有甚麼特別的理由，突然想做，所以就去做了。幾個小時過去了，我仍覺得當時的一切很不可思議，無法理解當時的自己為甚麼會突然有那樣的想法，不過也算是明白，這種事有時候真的不需要甚麼原因或理由。我想說的是，如果能意識到自己想死、並開始認真地思考具體行動的時候，真的不該繼續想那樣的事。因為就我自己每每回憶起來、只有自己才明白的驚險來說，一旦開始用心思考、惦念起這回事，它就真的會變得很迷人。願誰人共勉之。

2020-06-22 17:21:38 【在野】 共勉

2020-06-22 18:12:33 【Bon Voyage】 共勉。